Lustige Meme aus der Dampferwelt

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    • Du weisst, dass du Dampfer bist, wenn: :dampf:
      6 + 0 = 3 ergibt und du statt
      "OMG" andauernd "Null MG" liest.
      Ausserdem denkst du immer zweideutig,
      wenn du am Flughafen oder am Bahnhof das Schild mit der Auschrift
      "Wickelraum" siehst. Wenn du bei IKEA und Co. einkaufen gehst, schaust
      immer nach Regalen oder Ständern für deine Dampfutensilien, statt nach
      normalen Möbeln. Du hängst stundenlang vorm Internet, stöberst alle
      möglichen Online Shops durch und hast einen Randvollen Warenkorb...
      Und dann schließt du deinen Browser ohne was zu bestellen... Du weisst
      nicht wer Piedro und Sarah Lombardi sind, dafür aber wer Philgood ist.
      An einen Baumarkt denkst du schon lange nicht mehr, wenn du den Namen
      OBI hörst... Und du erwischt dich selbst andauernd im Supermarkt bei den
      Süssigkeiten, wo du dir immer wieder denkst "Krass, ob es DAS auch als
      Aroma gibt?!". Vor dem Verlassen deiner Wohnung denkst du an Liquid,
      Akkus und deine Dampfe... Vergisst aber deinen Haustürschlüssel. Und der
      allerkrasseste Beweis dafür, dass du Dampfer bist ist der sich ständig
      wiederholende Satz von Rauchern : "Das ist doch noch schlimmer als
      Zigaretten!!!"... und deine Reaktion darauf nur ein kleines Lächeln mit
      dem Gedanken "FICK DICH, du stirbst vor mir..." ist :D
      Der richtige Augenblick zum Glücklichsein ist * Jetzt * :jaajaa: :jaajaa:
    • Du weißt du bist ein Hardcoredampfer wenn .....


      1. In Deinem Kühlschrank muss das Essen dem "Mischzeugs" Platz machen
      2. Du willst nur schnell den Müll rausbringen und gehst auf halbem Weg zurück weil du deine Dampfe vergessen hattest.
      3. Du kennst alle YouTube Links zu Philgoods Videos, aber die Telefonnummer deiner Mutter musst du googlen.
      4. Dein "Drückfinger" leuchtet den ganzen Tag in den LED-Farben, rot, grün, oder blau.
      5. Du führst statt einem Labello ein 18650er-Akku zum Mund.
      6. Du gehst nicht ohne deine 5 besten Dampgeräte + Zubehör aus dem Haus
      7. Du hältst Deinen Gripper ans Ohr und brüllst "Hallo?", obwohl Dein handy geklingelt hat.
      8. Du haust dir bei einer Livesendung das Mikrofon in die Zähne weil du an der Dampfe ziehen wolltest.
      9. Du kannst mit einer Hand den Kayfun befüllen, während Du nebenbei das Schnitzel in der Pfanne wendest.
      10. Deine Freundin fragt dich warum der PV nicht vibbriert
      11. Du nähst Dir eine Halterung ans Strumpfband, weil Dein Abendgarderobe-Handtäschchen zu klein für den proVari ist.
      12. Du baust in dein Auto noch 25 zusätzliche USB Schnittstellen ein, nur um alle Akkus auch unterwegs zu laden.
      13. Morgens hast Du das SvoeMesto-Label in die Backe eingedrückt, weil Du auf der Dampfe eingeschlafen bist.
      14. Du benötigst kein Toilettenspray mehr, weil Deine Ausscheidungen lecker nach Erdbeer-Menthol riechen.
      15. Zum Motorradfahren bastelst Du Dir eine Vorrichtung mit Schlauch unter den Helm, um beim fahren dampfen zu können
      16. Im Baumarkt geht komplett die Phantasie mit Dir durch
      17. Du wurdest schon mehrfach mit einer Anstalt in Verbindung gebracht!!!
      18. Du kennst 1000 neue geschmäcker
      19. Du denkst darüber nach, eine Autobatterie mit einem Trittschalter zu versehen und sie unter den Tisch zu stellen
      20. Du überlegst dauernd welchen verdampfer du dir als nächstes bestellst
      21. Man kann Dich nachts um 3 wecken und Du weißt spontan in welchem Verdampfer welches Liquid ist.
      22. Man kann dich nachts um 3 wecken und du weisst spontan welches Liquid und welcher Verdampfer von deinem Gegenüber benutzt wird.
      23. Du überlegst Dir, wie du die Autobatterie unter deinem Schreibtisch durch 220 V ersetzen kannst.
      24. Im Krankenhaus überlegst Du, ob Du aus der Intensivstation einen Schlauch für die Batterie klauen sollst
      25. Wenn es in irgendeiner Ecke deiner Wohnung wie in einem Labor aussieht !
      26. Der Schaltknüppel in Deinem Wagen kommt Dir gegen Deine Dampfe eher zierlich vor.
      27. Es macht Dir nix aus, dass Dein Akkuträger das Cockpit-Display in der boeing737 beeinflusst, in der DU sitzt
      28. Du hast den Schaltknüppel im Auto zum Dampfenhalter umgebaut
      29. Dir ist jetzt schon klar...das 100 Anzeichen nicht reichen werden...!!!
      30. Bevor Du den Wecker ausstellst, ziehst du zuerst 3 Mal an der Dampfe
      31. In jedem Zimmer steht mindestens eine Dampfe, man kann ja nie wissen + die ego baumelnd um den Hals
      32. Bekannte/Freunde fragen ob du Junkie gewurden bist, beim sehen der ganzen Liquidpullen, Spritzen, Pipetten etc.
      33. Du kommst dir manchmal vor wie in ner Disco wegen dem ganzen Dampf
      34. Du nennst Deine bessere Hälfte Penelopé
      35. Du nimmst die Dampfe mit in die Badewanne, ploppst eine Flasche Guinness auf und fühlst Dich wie der König von Deutschland;-)
      36. Du vermutest, dass Du erkältet bist, weil der Dampf nur noch durch EIN Nasenloch zurückkommt.
      37. Fotos von dir sehen immer irgendwie "verdampft" aus.
      38. Deine Flugangst ist geheilt, weil Du jetzt panische Angst vor dem Mann am Durchleuchtungs-Monitor hast.
      39. Du suchst deine Restaurants nicht nach den Speisen aus, sondern
      danach, ob du da auch dampfen kannst ohne dir wie im Zoo vorzukommen.
      40. Du kommst Dir ohne Dampfe irgentwie "nackt" vor.
      41. Beim Sex denkst Du an das "Liquid danach"
      42. Du gehst ins Nagelstudio und willst Deine Dampfe pimpen lassen
      43. Du behandelst dein Liquid wie einen guten Wein..... " gutes Bouquet, leicht nussig im Abgang, Inawera-Südhang".
      44. Du weißt nach der Beschreibung in Grund 43 sofort, dass es sich um das Arome 3x5 von Inawera handelt
      45. Du versuchst an allen zu ziehen was einen Taster hat.
      46. Die Feuerwehr rückt schon gar nicht mehr aus wenn ein Nachbar Alarm schlägt.
      47. Bei einem Auffahrunfall checkst Du zuerst, ob Deine Dampfe unversehrt ist.
      48. Erst danach erkundigst Du Dich nach den anderen Insassen.
      49. Dein neuer Aushilfsjob in einer Disco ist - Als Nebelmaschine.
      50. Du hast mehr Angst vor einem Stromausfall, als vor der Apocalypse und dem Ende des Maya-Kalenders
      51. Bei Zalando Werbung denkst Du... "Und wann bieten die auch DampfsuchtZeugs an ?"
      52. Der Postbote denkt du bekommst ein Zalando Paket weil du so schreist, dabei ist es ein Paket von deinem
      Lieblingsdampfsuchtzeugsshop.
      53. An Deiner Wäscheleine hängt mehr Silicatschnur als Wäsche
      54. Der Postbote traut sich nicht mehr auf Dein Gelände, weil er nicht immer von Dir umarmt und geküsst werden will.
      55. Du frägst bei ne Hotelzimmerbuchung nicht nach Frühstuck, sondern wieviel Steckdose im Zimmer sind.
      56. und weil dir das kein Hotel ordentlich sagt, schleppst du einen zweiten Koffer mit einer reichlichen Auswahl an Verlängerunsgschnüren mit.
      57. Am Heilig Abend ziehst Du am Christbaum den Stecker, weil Du 2 neue Ladegeräte geschenkt bekommen hast.
      58. Der Kirchgang am Heiligabend (bei vielen der einzige des Jahres) muss ausfallen weil du mit dem Wickeln deines neuen Verdampfers nicht zurecht kommst.
      59. Alternativ zu 58.: DU WICKELST WÄHREND DES "VATER UNSER"
      60. Du legst in den Opferstock 2 Flaschen deines Lieblings-Liquid statt Bares.
      61. Beim Heimlichdampfen steckst Du den Kopf in Deine Handtasche und atmest den Dampf nicht mehr aus, um unbemerkt zu bleiben
      62. Wenn deine Liquids die 1Liter-Vorrats-Grenze erreicht, verfällst du sofort in Panik und ordnest nach
      63. Du isst an einem Vormittag 13 Magnum-Eis, damit Du in Deinem Gefrierfach Base bunkern kannst
      64. Du entwickelst Mitleid mit Rauchern.
      65. Du "bekehrst" keine Raucher mehr, sondern dampfst ihnen einfach was vor und wartest auf Fragen.
      66. DHL richtet ein neues Verteilerzentrum in deiner Nähe (neben Deinem Haus) ein, um Kosten zu sparen.
      67. Du zeigst Deiner Ärztin, wie man einhändig eine Spritze aufzieht.
      68. Dir ist das TV-Programm egal, weil Du den Bildschirm durch den Dampf eh kaum erkennen kannst.
      69. Du als Frau bei runden Akkubetriebenen Lustobjekten zwingend an einen ProVari, LT oder VMax denkst, aber nicht an was anderes.
      70. Du schickst den Vibrator zu Beate Uhse zurück, weil das 510er-Gewinde fehlt!
      71. Du rufst bei Beate Uhse an und fragst ob in die neueste Vibratorengeneration auch deine 18650er rein passen.
      72. Du legst dir ne Schneidemaschine zu, um aus normalem Zewa-Wisch-und-weg handliche Verdampferreinigungstücher für die
      Hosentasche herzustellen.
      73. Der frühmorgendliche Gang zur Toilette führt nur noch nach dem Genuß von 24er Liquid zum Erfolg.
      74. Du kontrollierst vor Antritt einer längeren Autofahrt nicht mehr Ölstand und Kühlwasser, sondern den Inhalt Deines
      Dampfernotfall-Survival-Packs im Handschuhfach.
      75. Du verstehst nicht, dass Griechenland pleite ist, obwohl die doch so tolle Dampfgeräte herstellen können.
      76. Du kannst vor Stolz nicht schlafen, weil Deine Dampfe eine Seriennummer eingraviert hat.
      77. Alle deine Browser mit all deinen Lieblingsforen und Lieblingsshops lassen im Multistartbildschirmmodus öffnen
      78. Du hast deinen Lieblingsdampfsuchtzeugsshop auf Kurzwahl in deinem Handy.
      79. Die Route in den Urlaub wählst Du so, dass du alle 100 km an einem OFF LIne Store vorbeikommst um evtl Ausfälle sofort zu ersetzen.
      80. Alternativ zu 79: Wählst du die Urlaubsanreiseroute so dass du bei möglichst vielen Kumpels aus den Foren auf nen Kaffee vorbeikommen kannst.
      81. Du verschiebst Deinen Hochzeitstag, weil am gleichen Tag ein Dampfertreffen ist.
      82. Die shops schicken Dir an Deinem Geburtstag Blumen und Fresskörbe.
      83. Anstatt Deiner PIN gibst Du am Bankomaten Ohm- und Volt-Zahl Deiner Wicklung ein (egal wenn kein Geld kommt, bist eh pleite)
      84. Anstatt Süßes gibst du zu Halloween Schoko-, Bratapfel- und Pfefferminzliquid ab.
      85. Du wirkst an der Aufstellung "Die 100 deutlichsten Anzeichen, dass Du ein "hardcore-Dampfer bist" aktiv mit.
      86. Du hast Deinen kids die Fernbedienung der WII geklaut, weil sich aus der Schutzhülle ein prima Lanyard bauen lässt.
      87. Du nimmst versuchsweise eine Pyro zwischen die Finger und drückst verzweifelt unterhalb des Filters, bis Dir jemand Feuer gibt.
      88. Du wechselst zu jedem Quartal den Hausarzt, nur um auf dem Patientenerfassungsbogen unter "Rauchen Sie ?" als Antwort "Nein, ich dampfe !" eintragen zu können.
      89. Du nimmst grundsätzlich ein frisch sterilisiertes DripTip oder ein Mundstück-Überzieher mit, um etwaige Fragen Unwissender mit dem Angebot eines Praxistests beantworten zu können.
      90. Du kennst Dich mit den Zollbestimmungen besser aus als Dein Rechtsanwalt.
      91. Wenn Du zum Zollamt kommst, sind plötzlich alle weg, bis auf dem Lehrling
      92. Du lässt einen Raucher an Deiner Dampfe ziehen und lachst Dich schlapp, wenn er rot anläuft und einen Hustenanfall bekommt.
      93. Du bist bereit, fast jeden Betrag im voraus zu bezahlen und 4 Monate auf die Lieferung zu warten.
      94. Du hast in deinen Mopedhelm ein Dampfsystem eingebaut welches beim Gasgeben mitfeuert und dir das Liquid in den Rachen ballert
      95. Du stellst fest, dass sich die Anzahl der Brandlöcher in Deinen Klamotten durch die herunterfallende Glut Deiner selbstgestopften Pyros nicht mehr oder zumindest nur sehr moderat erhöht.
      96. Du moddest eine Panflöte mit 22 Driptips oben und 22 Akkueinschüben unten.
      97. Du baust Dir ein Lanyard, in das 5 proVaris gleichzeitig reinpassen.
      98. Du bemerkst nicht, dass Dein Partner ausgezogen ist, weil Du den ganzen Tag im Forum bist.
      99. Du bist in ca. 50 Dampferforen und ca. 87 Shops weltweit angemeldet obwohl du genau weist das du 80% davon nie wieder betreten wirst..
      100. Du denkst: Verdammt, warum die Liste nur 100 Punkte, da gibst doch noch mind. 100 andere... schreibst diese Zeile und eröffnest
      101. Du stehst mitten in der NAcht auf nur um sehen was sich in der Liste getan hat und checkst noch die anderen Foren in denen angemeldet bist auf Neuigkeiten.
      102. Du liest Deinem nichtdampfenden Partner die Liste vor, lachst Dich schlapp dabei und stellst fest, dass er die Augen verdreht, weil die Hälfte tatsächlich auf Dich zutrifft. o:)
      103. Du kauft bei einem Sonderangebot einen großen Posten Billigverdampfer, denn es könnten ja mal harte Zeiten kommen.
      104. Dank Deiner Mischkenntnisse kannst Du aus einer Bratensoße mit 2 Handgriffen eine Vanille-Bourbon-Soße zaubern
      105. Du schreibst beim lesen dieser Liste einen Zettel mit den Nummern die auf dich zutreffen, und bist überrascht wieviele zu 100% zutreffend sind. (Wo du doch nur mit höchstens 5 Punkten gerechnet hattest.
      106. Du erhältst von einem namhaften Getränkekonzern ein lukrativesAngebot für die Übernahme Deiner neuesten Cola-Aromenkomposition.
      107. Du schlägst bei Schnäppchen zu, (bevor alles weg ist) und überlegst erst danach, ob Du das überhaupt brauchen kannst.
      108. Du hast keinen blassen Schimmer, auf wie viele Sendungen Du eigentlich wartest.
      109. Du freust Dich wie Bolle über eine Lieferung, die Du vor 4 Monaten bezahlt und vollkommen vergessen hattest.
      110. Du liest diese Liste mehr als einmal durch und lachst darüber wie wahr doch alles ist
      111. Du gehst nie aus dem Haus ohne deine 5 lieblings Liquids
      112. Diverse Postlieferanten kenn dich mit Namen und bei Reklas müsst du nicht sagen wer du bist.
      113.Wenn dein erwachsener Sohn sich eine Dampfmaschine wünscht,und du fragst Genisis oder Vivi-Nova
      114. Auf dem biometrie-Foto in Deinem Reisepass sieht man, dass Du aus den Ohren dampfst
      115. Weil Du eh auf Reisen gehst, organisierst Du in jeder auswärtigen Stadt einen Stammtisch.
      116. Wenn du genügend Verdampfer hast um deine Nachbarschaft auch mit zu versorgen.
      117. Wenn Du Dir einen Tee machst und bei dem Stoffbändelchen, das von dem Teebeutel aus der Tasse hängt über Kapillareigenschaften gedanken machst;-)
      118. Du willst eine Kaffeemaschine kaufen und nimmst ein Modell, das beim Milchaufschäumen viel Dampf erzeugt
      119. Wenn Mutti Dich beim putzi putzi von Baby gestresst bittet ihr das Wickelzeugs zu bringen und Du mit Kanthal und Silikatschnur angerannt kommst.
      120. Wenn in der Gruppe für junge Eltern das Thema Wickeln kommt und Du auf die Frage "Womit wickelst Du?" mit "Hä? ähm, 0,20 NiChrome und 2mm Bengs, 5x rum, gibt 2 Ohm..." antwortest.
      121. Du bekommst eine Magenspiegelung und wunderst Dich, warum am Schlauch kein Taster ist.
      122. Du immer eine dreckige rechte Hand hast, weil Du beim Duschen die Dampfe trocken lassen möchtest.
      123. Du sagst am 1. Mai alle Termine ab, weil Du dabei sein willst, wie das Board umzieht
      124. Du folgst Deinem Board überall hin, auch in die Hölle der Neuzeit
      125. Du regst dich darüber auf das du diese Liste nicht zitieren kannst, weil du noch unbedingt den 124. Punkt hinzufügen wolltest.
      126. Du ein Scharf mit Liquid beträufelst, was im Elektrozaun fest hängt
      200. Der wichtigste Grund woran du erkennst ob du ein HCD (Hard Core Dampfer) bist ist:
      - Du beim lesen der ersten 99 Punkte denkst: Was wollen die eigentlich ?? Das ist doch alles NORMAL..
      201. Der allerwichtigste Grund, woran du erkennst, ob du ein Hard Core Dampfer bist ist:
      - wenn du beim lesen der vorigen Punkte denkst: Scheisse, es sind ja schon 199 Punkte; und dir darauf ein neues Liquid gönnst.
      202. Du schraubst Deinen PC auf und siehst, dass er überall von Liquidansammlungen (durch die Lüfter etc.) versifft ist. Das Netzteil war so versifft, dass es runter auf die Grafikkarte getropft und diese gekillt hat. Alles andere war auch ziemlich benetzt, so dass Dir nichts anderes übrig bleibt, als ihn zu entsorgen und Dir einen neuen zu kaufen.
      203. wenn plötzlich kinderlose Menschen einen Wickeltisch Zuhause haben
      204. Wenn Dein Kater mit einem O-Ring spielt und Du verzeifelst versuchst, ihm diesen wieder abzunehmen. Plötzlich merkst Du dass es ein O-Ring von was anderem ist
      205. Du dir deine Dampfe auf Starkstrom modifizierst um den ultimativen Flash zu erleben
      206. Du versuchst andauernd das USB Kabel verkehrtherum in Deine Mobiltelefone zu stecken
      207. Du als LKW-Fahrer auf der Seite mit den Starterbatterien stehst und denkst: "Ok, 24 Volt und 280 Ah sind da, aber wie bekomme ich das Liquid in die Druckluftkessel ?"
      208. Du keinen Bock mehr auf die ganze Technik hast und dir stattdessen das Liquid direkt in die Vene drückst.
      209. Du beim Abholen des neuen "ab 18" Päckchens mit Liquidinhalt beim Betreten des Postshops lauthals nach der Lieferung mit den neuen Pornofilmen verlangst.




      Sorry, den konnt ich mir nicht verkneifen ..... :zaehne: :zaehne: :zaehne:

      :schalke:

      "Seit einer das Sterben erfunden hat, ist man seines Lebens nicht mehr sicher .... " - Urheber unbekannt
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