Su*he Ma*n m*t Pfer*eschw*nz - F*isur eg*l!

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    • Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.
      Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken.
      Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.
      Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
      So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
      Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.
      "Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"
      Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
      Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
      Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. „Sie haben gerufen?“
      Der Alte ist wieder ganz verdattert.
      „Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“ sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort.
      Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
      "Aber warum denn" fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?"
      Daraufhin der Rentner: "Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."
      die Dampfe zum Gruß :dampf:
      Olaf
    • Samstags trafen sich 2 Kumpel und der eine sagte komm vorbei wir gehen in der Stadt einen saufen
      Kaum kam der eine Kumpel an, sagte der andere Ey ich hab nur noch n 1€
      Der Kumpel Alter wie sollen wir mit einem € saufen gehen?
      Der andere “Pass mal auf, ich geh jetzt zum Metzger und hol ne Bockwurst für den €
      Dann gehen wir in Kneipe und bestellen uns was zu trinken
      Danach mach ich den Hosenladen auf und du nimmst die Bockwurst in den Mund
      Die zwei gehen in die erste Kneipe und bestellen sich 2 Bier und anschließend macht er den Latz auf und der andere lutscht die Wurst
      Der Wirt flippt aus und schreit Ihr schulen Säcke so ne Nummer könnt ihr hier nicht abziehen und schmeisst sie raus
      Draußen der eine zum anderen
      Und was hab ich dir gesagt wir saufen heute für umme
      So nach einigen Kneipen und Bars sagte der eine Ey mir tun schon die Knie weh von den Aktionen
      Sagte der andere “Was soll ich den sagen, ich hab vor 6 Kneipen die Bockwurst verloren
      Nachdem alle Klarheiten beseitigt und alle Unwahrheiten verbreitet worden sind haben wir die TPD2
    • Gefunden auf FB... :lach:

      +++Eilmeldung+++

      Heide - Dem beherzten Eingreifen einer Hundertschaft der Polizei ist es zu verdanken, dass gestern eine nicht angemeldete Demonstration in der Heider Innenstadt innerhalb weniger Minuten aufgelöst werden konnte. Bei den Beteiligten wurden dutzende Schlagstöcke sowie Pyrotechnik im großen Umfang sichergestellt.

      Nach Angaben der Polizei nahmen rund 50 Minderjährige im Alter zwischen drei und sechs Jahren an der Kundgebung teil. Augenzeugen berichten, dass die Beteiligten laustark Sprüche wie "Sankt Martin, Sankt Martin" und "Rabimmel, rabammel, rabumm, bumm bumm!" skandierten und dabei Schlagstöcke vor sich her trugen, an denen Brandsätze befestigt waren.
      Ob es sich bei den Demonstranten, die sich als Besucher der Kindertagesstätte "Blaue Zwerge" ausgaben, um Mitglieder eines extremistischen Bündnisses handelt, wird derzeit noch geprüft. Die 43-jährige Leiterin der Gruppe wurde festgenommen und sitzt derzeit noch in Untersuchungshaft. Ein weiterer Mann (ließ seine halbe Jacke liegen) auf einem Pferd, der die Demonstration anzuführen schien, konnte sich im vollen Galopp dem Zugriff durch die Beamten entziehen.
      Wie die Polizei mitteilte, werden zudem mehrere Dutzend von den Demonstranten mitgeführte Kekse auf Drogen untersucht; das Ergebnis steht noch aus. Da mehrere Beamte von widerspenstigen Kindern gekratzt und laut Polizeibericht teilweise fies ans Schienbein getreten wurden, ergingen insgesamt 32 Strafanzeigen wegen schwerer Körperverletzung und Widerstandes gegen Vollstreckungsbeamte. 17 Polizisten wurden krankgeschrieben. .
      Sind besondere "Momente" jene Augenblicke, die Kürze suggerieren und Ewigkeiten meinen?

      Viele Grüße, Mia :winke: :happy2:
    • Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die
      Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage.


      Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack
      Staub aus und sagt: "Alles was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich.
      Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich
      gerade keinen Strom."


      Mein Freund erzählte mir neulich, er habe
      den Körper eines griechischen Gottes.
      Ich habe ihn dann aufgeklärt, dass
      Buddha kein griechischer Gott ist.


      Was ist der Lieblingstag eines Beamten?
      -
      Dienstag, weil
      so kurz vorm Wochenende beginnt man einfach nichts Neues.

      "Alle Menschen sind schlau ! Manche vorher, andere nachher."
    • Ich war gestern noch in einer Bar. Sah da eine Wahnsinnsfrau am Tresen sitzen. Bin zu ihr hingegangen und habe gesagt:

      "Schatz, ich bin der Meinung, dass wir mehr Kuscheln sollten. Ich
      denke, dass man sich in einer Beziehung entfremden kann, wenn man zu wenig
      kuschelt. "
      -
      Daraufhin meinte sie: "Wer sind Sie überhaupt?"
      -
      Und ich so: "Siehst du, genau das meine ich." :zaehne:

      "Alle Menschen sind schlau ! Manche vorher, andere nachher."
    • "Ich war doch gestern gar nicht soo betrunken."
      -
      "Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen."



      Nackte Frau überfällt eine Bank! Keiner der Zeugen konnte sich an Ihr Gesicht
      erinnern. :whistling:


      Baue gerade einen Stuhl für meine Frau.
      Es ist alles fertig, bis auf die Elektrik. ;-))


      Ein 82-jähriger Mann zum Arzt: "Ich heirate nächste Woche eine 24-Jährige."
      -
      Der Arzt (mit einem leichten Grinsen): In dem hohen Alter sollten Sie
      ein wenig aufpassen und es im Bett nicht übertreiben. Das kann schnell
      tödlich enden.
      -
      Der 82-Jährige: Wenn sie stirbt, heirate ich
      nochmal. :opa:

      "Alle Menschen sind schlau ! Manche vorher, andere nachher."
    • Mädchen: Eines Tages werde ich heiraten. Dann werden ganz viel
      Jungs traurig sein.
      -
      Junge: Mein Gott, wie viele Jungs willst du den
      heiraten?





      Frau wird zum Arzt gerufen. Arzt: "Sie
      müssen sich mehr um Ihren Mann kümmern; er hat zu viel Stress.

      Am besten Sie massieren ihn täglich, machen ihm leckeres Essen, erfüllen seine
      männlichen Bedürfnisse und sind einfach sehr nett zu ihm."

      Mann später: "Und was hat der Arzt gesagt?".

      Sie: "Du musst sterben"





      Ein 65-jähriger Milliardär heiratet eine 25-Jährige. Er schmeißt eine riesen
      Party.

      Nach ein paar Drinks fragen ihn seine Freunde, wie er das
      angestellt hat, so eine heiße 25-jährigen zu bekommen.

      Daraufhin sagt er ganz stolz: „Ich habe bei meinem Alter ein bisschen
      gemogelt. Sie weiß nicht, dass ich so alt bin.“

      Die Freunde: Wie alt
      hast du ihr gesagt, dass du bist?

      Er antwortet mit einem Lächeln im
      Gesicht: "85 Jahre alt"

      "Alle Menschen sind schlau ! Manche vorher, andere nachher."
    • Treffen sich ein Wolfshund und ein Ameisenbär.
      -
      Fragt der Ameisenbär:
      "Und was bist du jetzt für ein Tier?"
      -
      "Ich bin ein Wolfshund. Meine
      Mama war ein Wolf und mein Papa ein Hund. Und was bist du?"
      -
      "Ich bin ein
      Ameisenbär!"
      -
      "Glaub ich nicht..."






      Meine Nachbarin wollte, dass ich Ihre Kleidung ausziehe. Sie verlangte,
      dass ich ihre Bluse aufknöpfe.

      Dann wollte sie, dass ich ihren
      Rock ausziehe.

      Danach sollte ich Ihren Schlüpfer runterziehen.

      Zum Schluss kam der BH, bei dem ich mich vor lauter Aufregung ein bisschen
      ungeschickt anstellte.

      Sie schaute mir in die Auge und sagte:
      „Wenn ich dich noch einmal erwische, dass du meine Kleidung trägst, rufe ich
      die Polizei.“




      Sie haben mich letztens aus dem Kino geworfen,
      weil ich Essen dabei hatte.

      Also, ich finde, die sollten sich an die eigene
      Nase fassen, bei den horrenden Preisen im Kino.

      Außerdem habe ich schon seit
      Monaten nicht mehr gegrillt.

      "Alle Menschen sind schlau ! Manche vorher, andere nachher."
    • Der Mann sieht sich ein Film an und schreit: "Nein, tu es nicht. Nein du
      Idiot. Du versaust dir dein Leben mit dem Scheiß. Nein, nicht, neeeeinnn. So
      ein Dummbeutel."


      Ehefrau kommt ins Wohnzimmer: "Was schaust du dir
      für einen Film an?"
      -
      "Mann: Nur die Aufnahmen zu unserer Hochzeit"






      Der Postbote spricht einen Mann an, der gerade einen ganze Kiste leerer
      Alkoholflaschen wegbringt: "Nah, Gestern eine tolle Party gehabt."

      Der Mann: "Ja, ging ganz schön wild zu"

      Der Postbote: "Schade, dass
      ich nicht dabei war"

      Mann: "Es ist sehr gut, dass Sie nicht dabei
      waren".

      "Warum?", fragt der Postbote verdutzt.

      Der Mann:
      "Wir spielten gestern "Wer bin ich?"

      Postbote: "Ja und..."

      Mann: "Die Männer, waren ganz nackt und durften sich nur ein Laken
      überziehen, ab und zu mussten wir die Laken hochziehen und die Frauen
      mussten an unserem besten Stück erraten wer wir sind.
      Ihr Name fiel 8 mal."

      "Alle Menschen sind schlau ! Manche vorher, andere nachher."
    • Noch Einen zum Schluß: :zaehne:


      Ein gutaussehende Frau wird an der Bar angesprochen. Der Mann: "Ich würde
      Sie gerne zu einem Drink einladen."


      Daraufhin die Frau mit sehr lauter Stimme: "Wie jetzt, ins Hotel?!!!"
      Darauf der Mann: "Oh, Entschuldigung, so habe ich das nicht gemeint".


      Die Frau wieder mit sehr lauter Stimme: "Wie jetzt, ins Hotel?!!!!".

      Der Mann setzt sich frustriert an seinen Tisch.
      Die Frau spricht ihn kurze Zeit später an,
      dieses mal mit leiser Stimme: "Tut mir leid mein Herr. Ich bin Psychologin
      und das war nur ein soziales Experiment. Darf ich Sie hierzu befragen?"

      Der Mann mit sehr lauter Stimme: Wieeee 50 Euro?"

      "Alle Menschen sind schlau ! Manche vorher, andere nachher."
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      Nachdem alle Klarheiten beseitigt und alle Unwahrheiten verbreitet worden sind haben wir die TPD2

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      Ein junger Araber fragt seinen Vater: „Was hast Du denn da für einen komischen Hut auf?“

      Der Vater antwortet: „Wieso, das ist ein Tschetschia, er schützt unseren Kopf vor der Wüstensonne.“

      „Und was sind das für Klamotten, die Du da anhast?“ fragt der junge Mann.

      „Das ist ein Dschellebah, in der Wüste ist es sehr heiß, und er schützt unseren Körper“, sagt der Vater.

      Der Sohn fragt: „Und was sind das für hässliche Schuhe da an Deinen Füßen?“

      Sein Vater antwortete: „Das sind Babuschen, damit verbrennen wir uns nicht die Füße in der Wüste.“

      „Sag mal“, begann der Sohn.

      „Ja, mein Sohn?“

      „Wieso trägst Du all diesen Scheiss hier in Duisburg!"
      Dampf'm, Du muasst!

      :bayer: