Suche Mann mit Pferdeschwanz - Frisur egal!

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    • Suche Mann mit Pferdeschwanz - Frisur egal!

      So, damit uns nich Langweilig wird hier ein Thread in dem wir mal alle fleißig Witze posten können :D

      Ich fang mal an:

      Auf einer großen Hochzeitsfeier stellt am Abend ein Bauchredner mit seiner Handpuppe seine Show vor. Er lässt einen Blondinenwitz nach dem anderen los. Steht irgendwann mal eine Blondine auf und schreit: Was soll denn das? Wir sind gar nicht so dumm wie sie da dauernd sagen! Der Bauchredner versucht sich zu entschuldigen: Ja, also das war ja jetzt auch nicht so gemeint. Ich wollte eigentlich ... ich kann auch ... . Unterbricht ihn die Blondine: Mit ihnen rede ich ja gar nicht, ich rede mit dem kleinem Kerl da auf ihrem Schoß!
      Je mehr Käse, desto mehr Löcher.
      Je mehr Löcher, desto weniger Käse.
      Je mehr Käse, desto weniger Käse.
    • Frau beim Arzt: „Ich hab’ aus Versehen einen Euro verschluckt.“ Der Arzt verschreibt ihr ein Abführmittel. Nächsten Tag ruft die Patientin an: „Hat gewirkt – aber da sind zwei 50-Cent-Stücke rausgekommen.“ Der Arzt: „Dann sind Sie wohl in den Wechseljahren
      Je mehr Käse, desto mehr Löcher.
      Je mehr Löcher, desto weniger Käse.
      Je mehr Käse, desto weniger Käse.
    • Ein Cowboy trifft auf einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
      Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
      Indianer: "Hund kann nicht reden."
      Der Cowboy probiert es dennoch...
      Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
      Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
      Der Indianer schaut ganz furchtbar erschrocken.
      Cowboy: "Aha, darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?"
      Indianer: "Pferd kann nicht reden."
      Und der Cowboy lies es wieder auf einen Versuch ankommen...
      Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
      Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
      Der Indianer fängt schon an zu schwitzen und schaut immer ängstlicher drein...
      Cowboy: "Und kann ich mit deinem Schaf auch mal reden?"
      Indianer: "Schaf lügt..."
    • einfach nur WITZE... WITZE..... und noch mehr WITZE....

      Dieter Bohlen und islamistische Terroristen....

      Keine Gemeinsamkeiten denkt ihr ???
      Weit gefehlt.. jede Menge sogar...
      NEIN.. nicht das seine superdeppen Shows reiner Terror sind...
      anders...
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      Warum beschützen islamistische Terrorsiten den Dieter Bohlen um jeden Preis ???
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      Na ihr wisst es nicht ??
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      Weil sie Angst haben das die dann keine von 72 Jungfrauen mehr abbekommen,
      wenn der vor ihnen ins Jenseits hüpft... :lol: :lol:
      Gruß Thomas


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    • Sagt ein Mann zu seiner Frau: "Sollen wir heute Abend vielleicht die Stellungen tauschen ?"
      Daraufhin antwortet sie: "Das ist eine sehr gute Idee, Du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf der Couch sitze und furze !"
    • Solche Witze bekomme ich zugeschickt per e-Mail :schlag:

      Ein Deutscher, ein Engländer und ein Holländer wandern durch die Wüste. Alle sind ausgedorrt und dem Tode nah, als sie eine Oase finden.
      Wie wild stürzen sie sich auf das Wasser und finden sich kurzerhand, wie sollte es anders sein, von Beduinen umstellt, die sie zu ihrem Scheich bringen.
      Beim Scheich wird ihnen erklärt, sie haben eine große Sünde begangen und jeden erwarten dafür 50 Hiebe mit der Peitsche!
      "Aber", so der Scheich, "Allah mahnt zur Milde, darum will ich jedem von Euch zuvor einen Wunsch gewähren! Zuerst Du, Engländer!"

      Der Engländer überlegt kurz, dann grinst er so intelligent er kann und sagt: "Bindet mir ein Kissen auf den Rücken!"
      Man tut so wie gewünscht, dann hiebt die Peitsche zu und zerfetzt das Kissen schon beim ersten Schlag. Die Hiebe treffen hart und jammernd wird der Engländer aus dem Zelt geführt.

      "So denn du nun, Holländer!", gebietet der Scheich.
      Der Holländer hüpft und freut sich, denn er fühlt sich doppelt so schlau wie der Engländer. "Bindet mir 2 Kissen auf den Rücken!", wünscht er sich.
      So geschieht es, doch schon der erste Hieb zerfetzt beide Kissen und der Holländer weint und jammert noch elender als der Engländer über die Schläge.

      "Deutscher!", spricht der Scheich nun. "Zur Weltmeisterschaft in Eurem Land war ich dort zu Gast und muss sagen, ich bin sehr angetan gewesen von Euch als Gastgebern. Aus diesem Grund will ich Dir 2 Wünsche gewähren!"
      Der Deutsche nickt bedächtig, grübelt eine Weile und sagt dann:"Zuerst, lieber Scheich, ich will nicht 50, ich will 100 Peitschenhiebe!"
      Der Scheich und alle Anwesenden blicken sich geschockt an, denn das kann er doch nicht ernst gemeint haben. Aber die Miene des Deutschen bleibt starr.
      "Wahrer Mut, Sohn der Verwegenheit! Und was ist Dein zweiter Wunsch?"
      "Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"
      Wer schweigt, stimmt nicht immer zu. Er hat nur manchmal keine Lust mit Idioten zu diskutieren - Albert Einstein

      Man muss kein Ahnung haben vom Fußball um hier - Fu-Bu-Li Tippspiel - mitzumachen
    • Gehirn bei Männer und Frauen

      Die Universität von New York will eine Untersuchung über die Größe des Gehirns bei Mann und Frau durchführen .
      Sie
      bekommen auch zwei Probanten und fangen gleich an . Als erstes öffnen
      sie den männlichen Schädel : Vermessen , nehmen Proben und sagen alles
      in Ordnung und gehen zum weiblichen Teil . Sie öffnen diesen und sind
      ganz erstaunt alles leer — Ein Arzt ruft rein :" Hallo!! " — Halllloooo
      Da
      sehen sie einen Faden der sich quer durch den Innenraum zieht . Der
      Chefarzt nimmt eine Schere und schneidet den Faden durch und blubs —
      fallen die Ohren ab —
    • Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie
      begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die
      Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war
      selbstverständlich ebenso perfekt.

      An einem verschneiten,
      stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche
      Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar
      eine Panne hatte. Sie hielten an, um zu helfen. Es war der
      Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die
      vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das
      perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.
      Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.

      Unglücklicherweise
      verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen)
      Straßenbedingungen immer mehr und schließlich hatten sie einen Unfall.
      Nur einer der drei überlebte.

      Wer war es?

      Es war die
      perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder
      weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt und auch keinen perfekten
      Mann.

      Für Frauen endet diese Seite hier. Männer bitte unten weiterlesen.

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      Wenn es also keinen Weihnachtsmann
      und keinen perfekten Mann gibt, muss die Frau am Steuer gesessen haben.
      Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.

      Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt!!!
    • Eines Nachts bringt Martin seine Freundin ...

      ... nach Hause.
      Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und
      sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen
      blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt?
      Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon
      sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert,
      wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh
      bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein.
      Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du
      kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die
      kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit
      verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen.
      Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt
      Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem
      blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage
      nehmen!"
    • Sitzen zwei Männer in nem Zug. Der eine isst Apfelkerne.
      Da fragt der andere: "Warum essen Sie denn Apfelkerne?"
      "Das macht intelligent."
      "Darf ich auch welche haben?"
      "Ja, für fünf Euro."
      Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie. Dann murmelt er kauend:

      "Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"
      Entgegnet der andere: "Sehen Sie, es wirkt schon!"
      Je mehr Käse, desto mehr Löcher.
      Je mehr Löcher, desto weniger Käse.
      Je mehr Käse, desto weniger Käse.
    • Mutter und Vater nehmen ihren 6-jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
      Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen
      grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt
      seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je grösser die Brüste, desto
      dümmer ist die Frau!"



      Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser, um
      zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele
      Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn:
      "Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer!". Zufrieden
      geht der Junge wieder zum Wasser zurück.



      Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter:
      "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht,
      desto blöder wird er dabei..."
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      Zocker

      Wollt ihr auch so nen Ticker, dann schaut mal hier vorbei.
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    • Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die
      Fahrgäste zu seiner Linken: "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute
      zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"



      Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich
      bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"



      Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "OK, dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
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      Zocker

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