Die 100 deutlichsten Anzeichen, dass Du ein "hardcore-Dampfer" bist:


  • 206 Du versuchst andauernd das USB Kabel verkehrtherum in Deine Mobiltelefone zu stecken

    207 Du als LKW-Fahrer auf der Seite mit den Starterbatterien stehst und denkst: "Ok, 24 Volt und 280 Ah sind da, aber wie bekomme ich das Liquid in die Druckluftkessel ?"

    Gruß Sönke


  • 207 Du als LKW-Fahrer auf der Seite mit den Starterbatterien stehst und denkst: "Ok, 24 Volt und 280 Ah sind da, aber wie bekomme ich das Liquid in die Druckluftkessel ?"

    208 Du keinen Bock mehr auf die ganze Technik hast und dir stattdessen das Liquid direkt in die Vene drückst.

    Gruß Sönke


    2 Mal editiert, zuletzt von Joerg65 ()

  • 208 Du keinen Bock mehr auf die ganze Technik hast und dir stattdessen das Liquid direkt in die Vene drückst.

    209 Du beim Abholen des neuen "ab 18" Päckchens mit Liquidinhalt beim Betreten des Postshops lauthals nach der Lieferung mit den neuen Pornofilmen verlangst.

    Gruß Sönke


    Einmal editiert, zuletzt von Joerg65 () aus folgendem Grund: ich bessere nur die Edizierfehler aus, Sönke.

  • 1. In Deinem Kühlschrank muss das Essen dem "Mischzeugs" Platz machen


    2. Du willst nur schnell den Müll rausbringen und gehst auf halbem Weg zurück weil du deine Dampfe vergessen hattest.


    3. Du kennst alle YouTube Links zu Philgoods Videos, aber die Telefonnummer deiner Mutter musst du googlen.


    4. Dein "Drückfinger" leuchtet den ganzen Tag in den LED-Farben, rot, grün, oder blau.


    5. Du führst statt einem Labello ein 18650er-Akku zum Mund.


    6. Du gehst nicht ohne deine 5 besten Dampgeräte + Zubehör aus dem Haus


    7. Du hältst Deinen Gripper ans Ohr und brüllst "Hallo?", obwohl Dein handy geklingelt hat.


    8. Du haust dir bei einer Livesendung das Mikrofon in die Zähne weil du an der Dampfe ziehen wolltest.


    9. Du kannst mit einer Hand den Kayfun befüllen, während Du nebenbei das Schnitzel in der Pfanne wendest.


    10. Deine Freundin fragt dich warum der PV nicht vibbriert


    11. Du nähst Dir eine Halterung ans Strumpfband, weil Dein Abendgarderobe-Handtäschchen zu klein für den proVari ist.


    12. Du baust in dein Auto noch 25 zusätzliche USB Schnittstellen ein, nur um alle Akkus auch unterwegs zu laden.


    13. Morgens hast Du das SvoeMesto-Label in die Backe eingedrückt, weil Du auf der Dampfe eingeschlafen bist.


    14. Du benötigst kein Toilettenspray mehr, weil Deine Ausscheidungen lecker nach Erdbeer-Menthol riechen.


    15. Zum Motorradfahren bastelst Du Dir eine Vorrichtung mit Schlauch unter den Helm, um beim fahren dampfen zu können


    16. Im Baumarkt geht komplett die Phantasie mit Dir durch


    17. Du wurdest schon mehrfach mit einer Anstalt in Verbindung gebracht!!!


    18. Du kennst 1000 neue geschmäcker


    19. Du denkst darüber nach, eine Autobatterie mit einem Trittschalter zu versehen und sie unter den Tisch zu stellen


    20. Du überlegst dauernd welchen verdampfer du dir als nächstes bestellst


    21. Man kann Dich nachts um 3 wecken und Du weißt spontan in welchem Verdampfer welches Liquid ist.


    22. Man kann dich nachts um 3 wecken und du weisst spontan welches Liquid und welcher Verdampfer von deinem Gegenüber benutzt wird.


    23. Du überlegst Dir, wie du die Autobatterie unter deinem Schreibtisch durch 220 V ersetzen kannst.


    24. Im Krankenhaus überlegst Du, ob Du aus der Intensivstation einen Schlauch für die Batterie klauen sollst


    25. Wenn es in irgendeiner Ecke deiner Wohnung wie in einem Labor aussieht !


    26. Der Schaltknüppel in Deinem Wagen kommt Dir gegen Deine Dampfe eher zierlich vor.


    27. Es macht Dir nix aus, dass Dein Akkuträger das Cockpit-Display in der boeing737 beeinflusst, in der DU sitzt


    28. Du hast den Schaltknüppel im Auto zum Dampfenhalter umgebaut


    29. Dir ist jetzt schon klar...das 100 Anzeichen nicht reichen werden...!!!


    30. Bevor Du den Wecker ausstellst, ziehst du zuerst 3 Mal an der Dampfe


    31. In jedem Zimmer steht mindestens eine Dampfe, man kann ja nie wissen + die ego baumelnd um den Hals


    32. Bekannte/Freunde fragen ob du Junkie gewurden bist, beim sehen der ganzen Liquidpullen, Spritzen, Pipetten etc.


    33. Du kommst dir manchmal vor wie in ner Disco wegen dem ganzen Dampf


    34. Du nennst Deine bessere Hälfte Penelopé


    35. Du nimmst die Dampfe mit in die Badewanne, ploppst eine Flasche Guinness auf und fühlst Dich wie der König von Deutschland;-)


    36. Du vermutest, dass Du erkältet bist, weil der Dampf nur noch durch EIN Nasenloch zurückkommt.


    37. Fotos von dir sehen immer irgendwie "verdampft" aus.


    38. Deine Flugangst ist geheilt, weil Du jetzt panische Angst vor dem Mann am Durchleuchtungs-Monitor hast.


    39. Du suchst deine Restaurants nicht nach den Speisen aus, sondern
    danach, ob du da auch dampfen kannst ohne dir wie im Zoo vorzukommen.


    40. Du kommst Dir ohne Dampfe irgentwie "nackt" vor.


    41. Beim Sex denkst Du an das "Liquid danach"


    42. Du gehst ins Nagelstudio und willst Deine Dampfe pimpen lassen


    43. Du behandelst dein Liquid wie einen guten Wein..... " gutes Bouquet, leicht nussig im Abgang, Inawera-Südhang".


    44. Du weißt nach der Beschreibung in Grund 43 sofort, dass es sich um das Arome 3x5 von Inawera handelt


    45. Du versuchst an allen zu ziehen was einen Taster hat.


    46. Die Feuerwehr rückt schon gar nicht mehr aus wenn ein Nachbar Alarm schlägt.


    47. Bei einem Auffahrunfall checkst Du zuerst, ob Deine Dampfe unversehrt ist.


    48. Erst danach erkundigst Du Dich nach den anderen Insassen.


    49. Dein neuer Aushilfsjob in einer Disco ist - Als Nebelmaschine.


    50. Du hast mehr Angst vor einem Stromausfall, als vor der Apocalypse und dem Ende des Maya-Kalenders


    51. Bei Zalando Werbung denkst Du... "Und wann bieten die auch DampfsuchtZeugs an ?"


    52. Der Postbote denkt du bekommst ein Zalando Paket weil du so schreist, dabei ist es ein Paket von deinem
    Lieblingsdampfsuchtzeugsshop.


    53. An Deiner Wäscheleine hängt mehr Silicatschnur als Wäsche


    54. Der Postbote traut sich nicht mehr auf Dein Gelände, weil er nicht immer von Dir umarmt und geküsst werden will.


    55. Du frägst bei ne Hotelzimmerbuchung nicht nach Frühstuck, sondern wieviel Steckdose im Zimmer sind.


    56. und weil dir das kein Hotel ordentlich sagt, schleppst du einen zweiten Koffer mit einer reichlichen Auswahl an Verlängerunsgschnüren mit.


    57. Am Heilig Abend ziehst Du am Christbaum den Stecker, weil Du 2 neue Ladegeräte geschenkt bekommen hast.


    58. Der Kirchgang am Heiligabend (bei vielen der einzige des Jahres) muss ausfallen weil du mit dem Wickeln deines neuen Verdampfers nicht zurecht kommst.


    59. Alternativ zu 58.: DU WICKELST WÄHREND DES "VATER UNSER"


    60. Du legst in den Opferstock 2 Flaschen deines Lieblings-Liquid statt Bares.


    61. Beim Heimlichdampfen steckst Du den Kopf in Deine Handtasche und atmest den Dampf nicht mehr aus, um unbemerkt zu bleiben


    62. Wenn deine Liquids die 1Liter-Vorrats-Grenze erreicht, verfällst du sofort in Panik und ordnest nach


    63. Du isst an einem Vormittag 13 Magnum-Eis, damit Du in Deinem Gefrierfach Base bunkern kannst


    64. Du entwickelst Mitleid mit Rauchern.


    65. Du "bekehrst" keine Raucher mehr, sondern dampfst ihnen einfach was vor und wartest auf Fragen.


    66. DHL richtet ein neues Verteilerzentrum in deiner Nähe (neben Deinem Haus) ein, um Kosten zu sparen.


    67. Du zeigst Deiner Ärztin, wie man einhändig eine Spritze aufzieht.


    68. Dir ist das TV-Programm egal, weil Du den Bildschirm durch den Dampf eh kaum erkennen kannst.


    69. Du als Frau bei runden Akkubetriebenen Lustobjekten zwingend an einen ProVari, LT oder VMax denkst, aber nicht an was anderes.


    70. Du schickst den Vibrator zu Beate Uhse zurück, weil das 510er-Gewinde fehlt!


    71. Du rufst bei Beate Uhse an und fragst ob in die neueste Vibratorengeneration auch deine 18650er rein passen.


    72. Du legst dir ne Schneidemaschine zu, um aus normalem Zewa-Wisch-und-weg handliche Verdampferreinigungstücher für die
    Hosentasche herzustellen.


    73. Der frühmorgendliche Gang zur Toilette führt nur noch nach dem Genuß von 24er Liquid zum Erfolg.


    74. Du kontrollierst vor Antritt einer längeren Autofahrt nicht mehr Ölstand und Kühlwasser, sondern den Inhalt Deines
    Dampfernotfall-Survival-Packs im Handschuhfach.


    75. Du verstehst nicht, dass Griechenland pleite ist, obwohl die doch so tolle Dampfgeräte herstellen können.


    76. Du kannst vor Stolz nicht schlafen, weil Deine Dampfe eine Seriennummer eingraviert hat.


    77. Alle deine Browser mit all deinen Lieblingsforen und Lieblingsshops lassen im Multistartbildschirmmodus öffnen


    78. Du hast deinen Lieblingsdampfsuchtzeugsshop auf Kurzwahl in deinem Handy.


    79. Die Route in den Urlaub wählst Du so, dass du alle 100 km an einem OFF LIne Store vorbeikommst um evtl Ausfälle sofort zu ersetzen.


    80. Alternativ zu 79: Wählst du die Urlaubsanreiseroute so dass du bei möglichst vielen Kumpels aus den Foren auf nen Kaffee vorbeikommen kannst.


    81. Du verschiebst Deinen Hochzeitstag, weil am gleichen Tag ein Dampfertreffen ist.


    82. Die shops schicken Dir an Deinem Geburtstag Blumen und Fresskörbe.


    83. Anstatt Deiner PIN gibst Du am Bankomaten Ohm- und Volt-Zahl Deiner Wicklung ein (egal wenn kein Geld kommt, bist eh pleite)


    84. Anstatt Süßes gibst du zu Halloween Schoko-, Bratapfel- und Pfefferminzliquid ab.


    85. Du wirkst an der Aufstellung "Die 100 deutlichsten Anzeichen, dass Du ein "hardcore-Dampfer bist" aktiv mit.


    86. Du hast Deinen kids die Fernbedienung der WII geklaut, weil sich aus der Schutzhülle ein prima Lanyard bauen lässt.


    87. Du nimmst versuchsweise eine Pyro zwischen die Finger und drückst verzweifelt unterhalb des Filters, bis Dir jemand Feuer gibt.


    88. Du wechselst zu jedem Quartal den Hausarzt, nur um auf dem Patientenerfassungsbogen unter "Rauchen Sie ?" als Antwort "Nein, ich dampfe !" eintragen zu können.


    89. Du nimmst grundsätzlich ein frisch sterilisiertes DripTip oder ein Mundstück-Überzieher mit, um etwaige Fragen Unwissender mit dem Angebot eines Praxistests beantworten zu können.


    90. Du kennst Dich mit den Zollbestimmungen besser aus als Dein Rechtsanwalt.


    91. Wenn Du zum Zollamt kommst, sind plötzlich alle weg, bis auf dem Lehrling


    92. Du lässt einen Raucher an Deiner Dampfe ziehen und lachst Dich schlapp, wenn er rot anläuft und einen Hustenanfall bekommt.


    93. Du bist bereit, fast jeden Betrag im voraus zu bezahlen und 4 Monate auf die Lieferung zu warten.


    94. Du hast in deinen Mopedhelm ein Dampfsystem eingebaut welches beim Gasgeben mitfeuert und dir das Liquid in den Rachen ballert


    95. Du stellst fest, dass sich die Anzahl der Brandlöcher in Deinen Klamotten durch die herunterfallende Glut Deiner selbstgestopften Pyros nicht mehr oder zumindest nur sehr moderat erhöht.


    96. Du moddest eine Panflöte mit 22 Driptips oben und 22 Akkueinschüben unten.


    97. Du baust Dir ein Lanyard, in das 5 proVaris gleichzeitig reinpassen.


    98. Du bemerkst nicht, dass Dein Partner ausgezogen ist, weil Du den ganzen Tag im Forum bist.


    99. Du bist in ca. 50 Dampferforen und ca. 87 Shops weltweit angemeldet obwohl du genau weist das du 80% davon nie wieder betreten wirst..


    100. Du denkst: Verdammt, warum die Liste nur 100 Punkte, da gibst doch noch mind. 100 andere... schreibst diese Zeile und eröffnest


    101. Du stehst mitten in der NAcht auf nur um sehen was sich in der Liste getan hat und checkst noch die anderen Foren in denen angemeldet bist auf Neuigkeiten.


    102. Du liest Deinem nichtdampfenden Partner die Liste vor, lachst Dich schlapp dabei und stellst fest, dass er die Augen verdreht, weil die Hälfte tatsächlich auf Dich zutrifft. o:)


    103. Du kauft bei einem Sonderangebot einen großen Posten Billigverdampfer, denn es könnten ja mal harte Zeiten kommen.


    104. Dank Deiner Mischkenntnisse kannst Du aus einer Bratensoße mit 2 Handgriffen eine Vanille-Bourbon-Soße zaubern


    105. Du schreibst beim lesen dieser Liste einen Zettel mit den Nummern die auf dich zutreffen, und bist überrascht wieviele zu 100% zutreffend sind. (Wo du doch nur mit höchstens 5 Punkten gerechnet hattest.


    106. Du erhältst von einem namhaften Getränkekonzern ein lukrativesAngebot für die Übernahme Deiner neuesten Cola-Aromenkomposition.


    107. Du schlägst bei Schnäppchen zu, (bevor alles weg ist) und überlegst erst danach, ob Du das überhaupt brauchen kannst.


    108. Du hast keinen blassen Schimmer, auf wie viele Sendungen Du eigentlich wartest.


    109. Du freust Dich wie Bolle über eine Lieferung, die Du vor 4 Monaten bezahlt und vollkommen vergessen hattest.


    110. Du liest diese Liste mehr als einmal durch und lachst darüber wie wahr doch alles ist


    111. Du gehst nie aus dem Haus ohne deine 5 lieblings Liquids


    112. Diverse Postlieferanten kenn dich mit Namen und bei Reklas müsst du nicht sagen wer du bist.


    113.Wenn dein erwachsener Sohn sich eine Dampfmaschine wünscht,und du fragst Genisis oder Vivi-Nova


    114. Auf dem biometrie-Foto in Deinem Reisepass sieht man, dass Du aus den Ohren dampfst


    115. Weil Du eh auf Reisen gehst, organisierst Du in jeder auswärtigen Stadt einen Stammtisch.


    116. Wenn du genügend Verdampfer hast um deine Nachbarschaft auch mit zu versorgen.


    117. Wenn Du Dir einen Tee machst und bei dem Stoffbändelchen, das von dem Teebeutel aus der Tasse hängt über Kapillareigenschaften gedanken machst;-)


    118. Du willst eine Kaffeemaschine kaufen und nimmst ein Modell, das beim Milchaufschäumen viel Dampf erzeugt


    119. Wenn Mutti Dich beim putzi putzi von Baby gestresst bittet ihr das Wickelzeugs zu bringen und Du mit Kanthal und Silikatschnur angerannt kommst.


    120. Wenn in der Gruppe für junge Eltern das Thema Wickeln kommt und Du auf die Frage "Womit wickelst Du?" mit "Hä? ähm, 0,20 NiChrome und 2mm Bengs, 5x rum, gibt 2 Ohm..." antwortest.


    121. Du bekommst eine Magenspiegelung und wunderst Dich, warum am Schlauch kein Taster ist.


    122. Du immer eine dreckige rechte Hand hast, weil Du beim Duschen die Dampfe trocken lassen möchtest.


    123. Du sagst am 1. Mai alle Termine ab, weil Du dabei sein willst, wie das Board umzieht


    124. Du folgst Deinem Board überall hin, auch in die Hölle der Neuzeit


    125. Du regst dich darüber auf das du diese Liste nicht zitieren kannst, weil du noch unbedingt den 124. Punkt hinzufügen wolltest.


    126. Du ein Scharf mit Liquid beträufelst, was im Elektrozaun fest hängt


    200. Der wichtigste Grund woran du erkennst ob du ein HCD (Hard Core Dampfer) bist ist:
    - Du beim lesen der ersten 99 Punkte denkst: Was wollen die eigentlich ?? Das ist doch alles NORMAL..


    201. Der allerwichtigste Grund, woran du erkennst, ob du ein Hard Core Dampfer bist ist:
    - wenn du beim lesen der vorigen Punkte denkst: Scheisse, es sind ja schon 199 Punkte; und dir darauf ein neues Liquid gönnst.


    202. Du schraubst Deinen PC auf und siehst, dass er überall von Liquidansammlungen (durch die Lüfter etc.) versifft ist. Das Netzteil war so versifft, dass es runter auf die Grafikkarte getropft und diese gekillt hat. Alles andere war auch ziemlich benetzt, so dass Dir nichts anderes übrig bleibt, als ihn zu entsorgen und Dir einen neuen zu kaufen.


    203. wenn plötzlich kinderlose Menschen einen Wickeltisch Zuhause haben


    204. Wenn Dein Kater mit einem O-Ring spielt und Du verzeifelst versuchst, ihm diesen wieder abzunehmen. Plötzlich merkst Du dass es ein O-Ring von was anderem ist


    205. Du dir deine Dampfe auf Starkstrom modifizierst um den ultimativen Flash zu erleben


    206. Du versuchst andauernd das USB Kabel verkehrtherum in Deine Mobiltelefone zu stecken


    207. Du als LKW-Fahrer auf der Seite mit den Starterbatterien stehst und denkst: "Ok, 24 Volt und 280 Ah sind da, aber wie bekomme ich das Liquid in die Druckluftkessel ?"


    208. Du keinen Bock mehr auf die ganze Technik hast und dir stattdessen das Liquid direkt in die Vene drückst.


    209. Du beim Abholen des neuen "ab 18" Päckchens mit Liquidinhalt beim Betreten des Postshops lauthals nach der Lieferung mit den neuen Pornofilmen verlangst.




    Hab' mir erlaubt die drei von Sönke eingefügten Zitatebenen wieder zu richten


    @frigo , wenn du dein eigenes Forum betreibst, solltest du eigentlich wissen wie so etwas funktioniert :D


    Edith: Zeilenumbrüche/Abstände gefixt

    Viele Grüße
    Michael


    Wanderpaket




    Mehr als Holsteiner kann der Mensch nicht werden :D



    "Gesegnet seien jene, die nichts zu sagen haben und den Mund halten." (Oscar Wilde)

    3 Mal editiert, zuletzt von Linuxer ()

  • 1. In Deinem Kühlschrank muss das Essen dem "Mischzeugs" Platz machen




    2. Du willst nur schnell den Müll rausbringen und gehst auf halbem Weg zurück weil du deine Dampfe vergessen hattest.




    3. Du kennst alle YouTube Links zu Philgoods Videos, aber die Telefonnummer deiner Mutter musst du googlen.




    4. Dein "Drückfinger" leuchtet den ganzen Tag in den LED-Farben, rot, grün, oder blau.




    5. Du führst statt einem Labello ein 18650er-Akku zum Mund.




    6. Du gehst nicht ohne deine 5 besten Dampgeräte + Zubehör aus dem Haus




    7. Du hältst Deinen Gripper ans Ohr und brüllst "Hallo?", obwohl Dein handy geklingelt hat.




    8. Du haust dir bei einer Livesendung das Mikrofon in die Zähne weil du an der Dampfe ziehen wolltest.




    9. Du kannst mit einer Hand den Kayfun befüllen, während Du nebenbei das Schnitzel in der Pfanne wendest.




    10. Deine Freundin fragt dich warum der PV nicht vibbriert




    11. Du nähst Dir eine Halterung ans Strumpfband, weil Dein Abendgarderobe-Handtäschchen zu klein für den proVari ist.




    12. Du baust in dein Auto noch 25 zusätzliche USB Schnittstellen ein, nur um alle Akkus auch unterwegs zu laden.




    13. Morgens hast Du das SvoeMesto-Label in die Backe eingedrückt, weil Du auf der Dampfe eingeschlafen bist.




    14. Du benötigst kein Toilettenspray mehr, weil Deine Ausscheidungen lecker nach Erdbeer-Menthol riechen.




    15. Zum Motorradfahren bastelst Du Dir eine Vorrichtung mit Schlauch unter den Helm, um beim fahren dampfen zu können




    16. Im Baumarkt geht komplett die Phantasie mit Dir durch




    17. Du wurdest schon mehrfach mit einer Anstalt in Verbindung gebracht!!!




    18. Du kennst 1000 neue geschmäcker




    19. Du denkst darüber nach, eine Autobatterie mit einem Trittschalter zu versehen und sie unter den Tisch zu stellen




    20. Du überlegst dauernd welchen verdampfer du dir als nächstes bestellst




    21. Man kann Dich nachts um 3 wecken und Du weißt spontan in welchem Verdampfer welches Liquid ist.




    22. Man kann dich nachts um 3 wecken und du weisst spontan welches Liquid und welcher Verdampfer von deinem Gegenüber benutzt wird.




    23. Du überlegst Dir, wie du die Autobatterie unter deinem Schreibtisch durch 220 V ersetzen kannst.




    24. Im Krankenhaus überlegst Du, ob Du aus der Intensivstation einen Schlauch für die Batterie klauen sollst




    25. Wenn es in irgendeiner Ecke deiner Wohnung wie in einem Labor aussieht !




    26. Der Schaltknüppel in Deinem Wagen kommt Dir gegen Deine Dampfe eher zierlich vor.




    27. Es macht Dir nix aus, dass Dein Akkuträger das Cockpit-Display in der boeing737 beeinflusst, in der DU sitzt




    28. Du hast den Schaltknüppel im Auto zum Dampfenhalter umgebaut




    29. Dir ist jetzt schon klar...das 100 Anzeichen nicht reichen werden...!!!




    30. Bevor Du den Wecker ausstellst, ziehst du zuerst 3 Mal an der Dampfe




    31. In jedem Zimmer steht mindestens eine Dampfe, man kann ja nie wissen + die ego baumelnd um den Hals




    32. Bekannte/Freunde fragen ob du Junkie gewurden bist, beim sehen der ganzen Liquidpullen, Spritzen, Pipetten etc.




    33. Du kommst dir manchmal vor wie in ner Disco wegen dem ganzen Dampf




    34. Du nennst Deine bessere Hälfte Penelopé




    35. Du nimmst die Dampfe mit in die Badewanne, ploppst eine Flasche
    Guinness auf und fühlst Dich wie der König von Deutschland;-)




    36. Du vermutest, dass Du erkältet bist, weil der Dampf nur noch durch EIN Nasenloch zurückkommt.




    37. Fotos von dir sehen immer irgendwie "verdampft" aus.




    38. Deine Flugangst ist geheilt, weil Du jetzt panische Angst vor dem Mann am Durchleuchtungs-Monitor hast.




    39. Du suchst deine Restaurants nicht nach den Speisen aus, sondern
    danach, ob du da auch dampfen kannst ohne dir wie im Zoo vorzukommen.




    40. Du kommst Dir ohne Dampfe irgentwie "nackt" vor.




    41. Beim Sex denkst Du an das "Liquid danach"




    42. Du gehst ins Nagelstudio und willst Deine Dampfe pimpen lassen




    43. Du behandelst dein Liquid wie einen guten Wein..... " gutes Bouquet, leicht nussig im Abgang, Inawera-Südhang".




    44. Du weißt nach der Beschreibung in Grund 43 sofort, dass es sich um das Arome 3x5 von Inawera handelt




    45. Du versuchst an allen zu ziehen was einen Taster hat.




    46. Die Feuerwehr rückt schon gar nicht mehr aus wenn ein Nachbar Alarm schlägt.




    47. Bei einem Auffahrunfall checkst Du zuerst, ob Deine Dampfe unversehrt ist.




    48. Erst danach erkundigst Du Dich nach den anderen Insassen.




    49. Dein neuer Aushilfsjob in einer Disco ist - Als Nebelmaschine.




    50. Du hast mehr Angst vor einem Stromausfall, als vor der Apocalypse und dem Ende des Maya-Kalenders




    51. Bei Zalando Werbung denkst Du... "Und wann bieten die auch DampfsuchtZeugs an ?"




    52. Der Postbote denkt du bekommst ein Zalando Paket weil du so
    schreist, dabei ist es ein Paket von deinem
    Lieblingsdampfsuchtzeugsshop.




    53. An Deiner Wäscheleine hängt mehr Silicatschnur als Wäsche




    54. Der Postbote traut sich nicht mehr auf Dein Gelände, weil er nicht immer von Dir umarmt und geküsst werden will.




    55. Du frägst bei ne Hotelzimmerbuchung nicht nach Frühstuck, sondern wieviel Steckdose im Zimmer sind.




    56. und weil dir das kein Hotel ordentlich sagt, schleppst du einen
    zweiten Koffer mit einer reichlichen Auswahl an Verlängerunsgschnüren
    mit.




    57. Am Heilig Abend ziehst Du am Christbaum den Stecker, weil Du 2 neue Ladegeräte geschenkt bekommen hast.




    58. Der Kirchgang am Heiligabend (bei vielen der einzige des Jahres)
    muss ausfallen weil du mit dem Wickeln deines neuen Verdampfers nicht
    zurecht kommst.




    59. Alternativ zu 58.: DU WICKELST WÄHREND DES "VATER UNSER"




    60. Du legst in den Opferstock 2 Flaschen deines Lieblings-Liquid statt Bares.




    61. Beim Heimlichdampfen steckst Du den Kopf in Deine Handtasche und atmest den Dampf nicht mehr aus, um unbemerkt zu bleiben




    62. Wenn deine Liquids die 1Liter-Vorrats-Grenze erreicht, verfällst du sofort in Panik und ordnest nach




    63. Du isst an einem Vormittag 13 Magnum-Eis, damit Du in Deinem Gefrierfach Base bunkern kannst




    64. Du entwickelst Mitleid mit Rauchern.




    65. Du "bekehrst" keine Raucher mehr, sondern dampfst ihnen einfach was vor und wartest auf Fragen.




    66. DHL richtet ein neues Verteilerzentrum in deiner Nähe (neben Deinem Haus) ein, um Kosten zu sparen.




    67. Du zeigst Deiner Ärztin, wie man einhändig eine Spritze aufzieht.




    68. Dir ist das TV-Programm egal, weil Du den Bildschirm durch den Dampf eh kaum erkennen kannst.




    69. Du als Frau bei runden Akkubetriebenen Lustobjekten zwingend an
    einen ProVari, LT oder VMax denkst, aber nicht an was anderes.




    70. Du schickst den Vibrator zu Beate Uhse zurück, weil das 510er-Gewinde fehlt!




    71. Du rufst bei Beate Uhse an und fragst ob in die neueste Vibratorengeneration auch deine 18650er rein passen.




    72. Du legst dir ne Schneidemaschine zu, um aus normalem
    Zewa-Wisch-und-weg handliche Verdampferreinigungstücher für die
    Hosentasche herzustellen.




    73. Der frühmorgendliche Gang zur Toilette führt nur noch nach dem Genuß von 24er Liquid zum Erfolg.




    74. Du kontrollierst vor Antritt einer längeren Autofahrt nicht mehr Ölstand und Kühlwasser, sondern den Inhalt Deines




    Dampfernotfall-Survival-Packs im Handschuhfach.




    75. Du verstehst nicht, dass Griechenland pleite ist, obwohl die doch so tolle Dampfgeräte herstellen können.




    76. Du kannst vor Stolz nicht schlafen, weil Deine Dampfe eine Seriennummer eingraviert hat.




    77. Alle deine Browser mit all deinen Lieblingsforen und Lieblingsshops lassen im Multistartbildschirmmodus öffnen




    78. Du hast deinen Lieblingsdampfsuchtzeugsshop auf Kurzwahl in deinem Handy.




    79. Die Route in den Urlaub wählst Du so, dass du alle 100 km an einem
    OFF LIne Store vorbeikommst um evtl Ausfälle sofort zu ersetzen.




    80. Alternativ zu 79: Wählst du die Urlaubsanreiseroute so dass du bei
    möglichst vielen Kumpels aus den Foren auf nen Kaffee vorbeikommen




    kannst.




    81. Du verschiebst Deinen Hochzeitstag, weil am gleichen Tag ein Dampfertreffen ist.




    82. Die shops schicken Dir an Deinem Geburtstag Blumen und Fresskörbe.




    83. Anstatt Deiner PIN gibst Du am Bankomaten Ohm- und Volt-Zahl Deiner Wicklung ein (egal wenn kein Geld kommt, bist eh pleite)




    84. Anstatt Süßes gibst du zu Halloween Schoko-, Bratapfel- und Pfefferminzliquid ab.




    85. Du wirkst an der Aufstellung "Die 100 deutlichsten Anzeichen, dass Du ein "hardcore-Dampfer bist" aktiv mit.




    86. Du hast Deinen kids die Fernbedienung der WII geklaut, weil sich aus der Schutzhülle ein prima Lanyard bauen lässt.




    87. Du nimmst versuchsweise eine Pyro zwischen die Finger und drückst
    verzweifelt unterhalb des Filters, bis Dir jemand Feuer gibt.




    88. Du wechselst zu jedem Quartal den Hausarzt, nur um auf dem
    Patientenerfassungsbogen unter "Rauchen Sie ?" als Antwort "Nein, ich
    dampfe !" eintragen zu können.




    89. Du nimmst grundsätzlich ein frisch sterilisiertes DripTip oder ein
    Mundstück-Überzieher mit, um etwaige Fragen Unwissender mit dem Angebot
    eines Praxistests beantworten zu können.




    90. Du kennst Dich mit den Zollbestimmungen besser aus als Dein Rechtsanwalt.




    91. Wenn Du zum Zollamt kommst, sind plötzlich alle weg, bis auf dem Lehrling




    92. Du lässt einen Raucher an Deiner Dampfe ziehen und lachst Dich schlapp, wenn er rot anläuft und einen Hustenanfall bekommt.




    93. Du bist bereit, fast jeden Betrag im voraus zu bezahlen und 4 Monate auf die Lieferung zu warten.




    94. Du hast in deinen Mopedhelm ein Dampfsystem eingebaut welches beim
    Gasgeben mitfeuert und dir das Liquid in den Rachen ballert




    95. Du stellst fest, dass sich die Anzahl der Brandlöcher in Deinen
    Klamotten durch die herunterfallende Glut Deiner selbstgestopften Pyros
    nicht mehr oder zumindest nur sehr moderat erhöht.




    96. Du moddest eine Panflöte mit 22 Driptips oben und 22 Akkueinschüben unten.




    97. Du baust Dir ein Lanyard, in das 5 proVaris gleichzeitig reinpassen.




    98. Du bemerkst nicht, dass Dein Partner ausgezogen ist, weil Du den ganzen Tag im Forum bist.




    99. Du bist in ca. 50 Dampferforen und ca. 87 Shops weltweit angemeldet
    obwohl du genau weist das du 80% davon nie wieder betreten wirst..




    100. Du denkst: Verdammt, warum die Liste nur 100 Punkte, da gibst doch
    noch mind. 100 andere... schreibst diese Zeile und eröffnest 101.




    101. Du stehst mitten in der NAcht auf nur um sehen was sich in der
    Liste getan hat und checkst noch die anderen Foren in denen angemeldet
    bist auf Neuigkeiten.




    102. Du liest Deinem nichtdampfenden Partner die Liste vor, lachst Dich
    schlapp dabei und stellst fest, dass er die Augen verdreht, weil die
    Hälfte tatsächlich auf Dich zutrifft. o:)




    103. Du kauft bei einem Sonderangebot einen großen Posten Billigverdampfer, denn es könnten ja mal harte Zeiten kommen.




    104. Dank Deiner Mischkenntnisse kannst Du aus einer Bratensoße mit 2 Handgriffen eine Vanille-Bourbon-Soße zaubern




    105. Du schreibst beim lesen dieser Liste einen Zettel mit den Nummern
    die auf dich zutreffen, und bist überrascht wieviele zu 100% zutreffend
    sind. (Wo du doch nur mit höchstens 5 Punkten gerechnet hattest.)




    106. Du erhältst von einem namhaften Getränkekonzern ein lukratives
    Angebot für die Übernahme Deiner neuesten Cola-Aromenkomposition.




    107. Du schlägst bei Schnäppchen zu, (bevor alles weg ist) und überlegst erst danach, ob Du das überhaupt brauchen kannst.




    108. Du hast keinen blassen Schimmer, auf wie viele Sendungen Du eigentlich wartest.




    109. Du freust Dich wie Bolle über eine Lieferung, die Du vor 4 Monaten bezahlt und vollkommen vergessen hattest.




    110. Du liest diese Liste mehr als einmal durch und lachst darüber wie wahr doch alles ist




    111. Du gehst nie aus dem Haus ohne deine 5 lieblings Liquids




    112. Diverse Postlieferanten kenn dich mit Namen und bei Reklas müsst du nicht sagen wer du bist.




    113.Wenn dein erwachsener Sohn sich eine Dampfmaschine wünscht,und du fragst Genisis oder Vivi-Nova




    114. Auf dem biometrie-Foto in Deinem Reisepass sieht man, dass Du aus den Ohren dampfst




    115. Weil Du eh auf Reisen gehst, organisierst Du in jeder auswärtigen Stadt einen Stammtisch.




    116. Wenn du genügend Verdampfer hast um deine Nachbarschaft auch mit zu versorgen.




    117. Wenn Du Dir einen Tee machst und bei dem Stoffbändelchen, das von
    dem Teebeutel aus der Tasse hängt über Kapillareigenschaften gedanken
    machst;-)




    118. Du willst eine Kaffeemaschine kaufen und nimmst ein Modell, das beim Milchaufschäumen viel Dampf erzeugt




    119. Wenn Mutti Dich beim putzi putzi von Baby gestresst bittet ihr das
    Wickelzeugs zu bringen und Du mit Kanthal und Silikatschnur angerannt
    kommst.




    120. Wenn in der Gruppe für junge Eltern das Thema Wickeln kommt und Du
    auf die Frage "Womit wickelst Du?" mit "Hä? ähm, 0,20 NiChrome und 2mm
    Bengs, 5x rum, gibt 2 Ohm..." antwortest.




    121. Du bekommst eine Magenspiegelung und wunderst Dich, warum am Schlauch kein Taster ist.




    122. Du immer eine dreckige rechte Hand hast, weil Du beim Duschen die Dampfe trocken lassen möchtest.




    123. Du sagst am 1. Mai alle Termine ab, weil Du dabei sein willst, wie das Board umzieht




    124. Du folgst Deinem Board überall hin, auch in die Hölle der Neuzeit




    125. Du regst dich darüber auf das du diese Liste nicht zitieren kannst,
    weil du noch unbedingt den 124. Punkt hinzufügen wolltest.



    126. Du ein Scharf mit Liquid beträufelst, was im Elektrozaun fest hängt




    200. Der wichtigste Grund woran du erkennst ob du ein HCD (Hard Core Dampfer) bist ist:




    - Du beim lesen der ersten 99 Punkte denkst: Was wollen die eigentlich ?? Das ist doch alles NORMAL..




    201. Der allerwichtigste Grund, woran du erkennst, ob du ein Hard Core Dampfer bist ist:




    - wenn du beim lesen der vorigen Punkte denkst: Scheisse, es sind ja schon 199 Punkte; und dir darauf ein neues Liquid gönnst.




    202. Du schraubst Deinen PC auf und siehst, dass er überall von
    Liquidansammlungen (durch die Lüfter etc.) versifft ist. Das Netzteil
    war so versifft, dass es runter auf die Grafikkarte getropft und diese
    gekillt hat. Alles andere war auch ziemlich benetzt, so dass Dir nichts
    anderes übrig bleibt, als ihn zu entsorgen und Dir einen neuen zu
    kaufen.




    203. wenn plötzlich kinderlose Menschen einen Wickeltisch Zuhause haben




    204. Wenn Dein Kater mit einem O-Ring spielt und Du verzeifelst
    versuchst, ihm diesen wieder abzunehmen. Plötzlich merkst Du dass es ein
    O-Ring von was anderem ist



    205. Du dir deine Dampfe auf Starkstrom modifizierst um den ultimativen Flash zu erleben


    206. Wenn du nach 126. nicht mehr weist bei dem wievielten Satz du bist und deshalb 200. eintippst

    Und sobald du die Antwort hast, ändert das Leben die Frage!

  • 1. In Deinem Kühlschrank muss das Essen dem "Mischzeugs" Platz machen





    2. Du willst nur schnell den Müll rausbringen und gehst auf halbem Weg zurück weil du deine Dampfe vergessen hattest.





    3. Du kennst alle YouTube Links zu Philgoods Videos, aber die Telefonnummer deiner Mutter musst du googlen.





    4. Dein "Drückfinger" leuchtet den ganzen Tag in den LED-Farben, rot, grün, oder blau.





    5. Du führst statt einem Labello ein 18650er-Akku zum Mund.





    6. Du gehst nicht ohne deine 5 besten Dampgeräte + Zubehör aus dem Haus





    7. Du hältst Deinen Gripper ans Ohr und brüllst "Hallo?", obwohl Dein handy geklingelt hat.





    8. Du haust dir bei einer Livesendung das Mikrofon in die Zähne weil du an der Dampfe ziehen wolltest.





    9. Du kannst mit einer Hand den Kayfun befüllen, während Du nebenbei das Schnitzel in der Pfanne wendest.





    10. Deine Freundin fragt dich warum der PV nicht vibbriert





    11. Du nähst Dir eine Halterung ans Strumpfband, weil Dein Abendgarderobe-Handtäschchen zu klein für den proVari ist.





    12. Du baust in dein Auto noch 25 zusätzliche USB Schnittstellen ein, nur um alle Akkus auch unterwegs zu laden.





    13. Morgens hast Du das SvoeMesto-Label in die Backe eingedrückt, weil Du auf der Dampfe eingeschlafen bist.





    14. Du benötigst kein Toilettenspray mehr, weil Deine Ausscheidungen lecker nach Erdbeer-Menthol riechen.





    15. Zum Motorradfahren bastelst Du Dir eine Vorrichtung mit Schlauch unter den Helm, um beim fahren dampfen zu können





    16. Im Baumarkt geht komplett die Phantasie mit Dir durch





    17. Du wurdest schon mehrfach mit einer Anstalt in Verbindung gebracht!!!





    18. Du kennst 1000 neue geschmäcker





    19. Du denkst darüber nach, eine Autobatterie mit einem Trittschalter zu versehen und sie unter den Tisch zu stellen





    20. Du überlegst dauernd welchen verdampfer du dir als nächstes bestellst





    21. Man kann Dich nachts um 3 wecken und Du weißt spontan in welchem Verdampfer welches Liquid ist.





    22. Man kann dich nachts um 3 wecken und du weisst spontan welches Liquid und welcher Verdampfer von deinem Gegenüber benutzt wird.





    23. Du überlegst Dir, wie du die Autobatterie unter deinem Schreibtisch durch 220 V ersetzen kannst.





    24. Im Krankenhaus überlegst Du, ob Du aus der Intensivstation einen Schlauch für die Batterie klauen sollst





    25. Wenn es in irgendeiner Ecke deiner Wohnung wie in einem Labor aussieht !





    26. Der Schaltknüppel in Deinem Wagen kommt Dir gegen Deine Dampfe eher zierlich vor.





    27. Es macht Dir nix aus, dass Dein Akkuträger das Cockpit-Display in der boeing737 beeinflusst, in der DU sitzt





    28. Du hast den Schaltknüppel im Auto zum Dampfenhalter umgebaut





    29. Dir ist jetzt schon klar...das 100 Anzeichen nicht reichen werden...!!!





    30. Bevor Du den Wecker ausstellst, ziehst du zuerst 3 Mal an der Dampfe





    31. In jedem Zimmer steht mindestens eine Dampfe, man kann ja nie wissen + die ego baumelnd um den Hals





    32. Bekannte/Freunde fragen ob du Junkie gewurden bist, beim sehen der ganzen Liquidpullen, Spritzen, Pipetten etc.





    33. Du kommst dir manchmal vor wie in ner Disco wegen dem ganzen Dampf





    34. Du nennst Deine bessere Hälfte Penelopé





    35. Du nimmst die Dampfe mit in die Badewanne, ploppst eine Flasche
    Guinness auf und fühlst Dich wie der König von Deutschland;-)





    36. Du vermutest, dass Du erkältet bist, weil der Dampf nur noch durch EIN Nasenloch zurückkommt.





    37. Fotos von dir sehen immer irgendwie "verdampft" aus.





    38. Deine Flugangst ist geheilt, weil Du jetzt panische Angst vor dem Mann am Durchleuchtungs-Monitor hast.





    39. Du suchst deine Restaurants nicht nach den Speisen aus, sondern
    danach, ob du da auch dampfen kannst ohne dir wie im Zoo vorzukommen.





    40. Du kommst Dir ohne Dampfe irgentwie "nackt" vor.





    41. Beim Sex denkst Du an das "Liquid danach"





    42. Du gehst ins Nagelstudio und willst Deine Dampfe pimpen lassen





    43. Du behandelst dein Liquid wie einen guten Wein..... " gutes Bouquet, leicht nussig im Abgang, Inawera-Südhang".





    44. Du weißt nach der Beschreibung in Grund 43 sofort, dass es sich um das Arome 3x5 von Inawera handelt





    45. Du versuchst an allen zu ziehen was einen Taster hat.





    46. Die Feuerwehr rückt schon gar nicht mehr aus wenn ein Nachbar Alarm schlägt.





    47. Bei einem Auffahrunfall checkst Du zuerst, ob Deine Dampfe unversehrt ist.





    48. Erst danach erkundigst Du Dich nach den anderen Insassen.





    49. Dein neuer Aushilfsjob in einer Disco ist - Als Nebelmaschine.





    50. Du hast mehr Angst vor einem Stromausfall, als vor der Apocalypse und dem Ende des Maya-Kalenders





    51. Bei Zalando Werbung denkst Du... "Und wann bieten die auch DampfsuchtZeugs an ?"





    52. Der Postbote denkt du bekommst ein Zalando Paket weil du so
    schreist, dabei ist es ein Paket von deinem
    Lieblingsdampfsuchtzeugsshop.





    53. An Deiner Wäscheleine hängt mehr Silicatschnur als Wäsche





    54. Der Postbote traut sich nicht mehr auf Dein Gelände, weil er nicht immer von Dir umarmt und geküsst werden will.





    55. Du frägst bei ne Hotelzimmerbuchung nicht nach Frühstuck, sondern wieviel Steckdose im Zimmer sind.





    56. und weil dir das kein Hotel ordentlich sagt, schleppst du einen
    zweiten Koffer mit einer reichlichen Auswahl an Verlängerunsgschnüren
    mit.





    57. Am Heilig Abend ziehst Du am Christbaum den Stecker, weil Du 2 neue Ladegeräte geschenkt bekommen hast.





    58. Der Kirchgang am Heiligabend (bei vielen der einzige des Jahres)
    muss ausfallen weil du mit dem Wickeln deines neuen Verdampfers nicht
    zurecht kommst.





    59. Alternativ zu 58.: DU WICKELST WÄHREND DES "VATER UNSER"





    60. Du legst in den Opferstock 2 Flaschen deines Lieblings-Liquid statt Bares.





    61. Beim Heimlichdampfen steckst Du den Kopf in Deine Handtasche und atmest den Dampf nicht mehr aus, um unbemerkt zu bleiben





    62. Wenn deine Liquids die 1Liter-Vorrats-Grenze erreicht, verfällst du sofort in Panik und ordnest nach





    63. Du isst an einem Vormittag 13 Magnum-Eis, damit Du in Deinem Gefrierfach Base bunkern kannst





    64. Du entwickelst Mitleid mit Rauchern.





    65. Du "bekehrst" keine Raucher mehr, sondern dampfst ihnen einfach was vor und wartest auf Fragen.





    66. DHL richtet ein neues Verteilerzentrum in deiner Nähe (neben Deinem Haus) ein, um Kosten zu sparen.





    67. Du zeigst Deiner Ärztin, wie man einhändig eine Spritze aufzieht.





    68. Dir ist das TV-Programm egal, weil Du den Bildschirm durch den Dampf eh kaum erkennen kannst.





    69. Du als Frau bei runden Akkubetriebenen Lustobjekten zwingend an
    einen ProVari, LT oder VMax denkst, aber nicht an was anderes.





    70. Du schickst den Vibrator zu Beate Uhse zurück, weil das 510er-Gewinde fehlt!





    71. Du rufst bei Beate Uhse an und fragst ob in die neueste Vibratorengeneration auch deine 18650er rein passen.





    72. Du legst dir ne Schneidemaschine zu, um aus normalem
    Zewa-Wisch-und-weg handliche Verdampferreinigungstücher für die
    Hosentasche herzustellen.





    73. Der frühmorgendliche Gang zur Toilette führt nur noch nach dem Genuß von 24er Liquid zum Erfolg.





    74. Du kontrollierst vor Antritt einer längeren Autofahrt nicht mehr Ölstand und Kühlwasser, sondern den Inhalt Deines





    Dampfernotfall-Survival-Packs im Handschuhfach.





    75. Du verstehst nicht, dass Griechenland pleite ist, obwohl die doch so tolle Dampfgeräte herstellen können.





    76. Du kannst vor Stolz nicht schlafen, weil Deine Dampfe eine Seriennummer eingraviert hat.





    77. Alle deine Browser mit all deinen Lieblingsforen und Lieblingsshops lassen im Multistartbildschirmmodus öffnen





    78. Du hast deinen Lieblingsdampfsuchtzeugsshop auf Kurzwahl in deinem Handy.





    79. Die Route in den Urlaub wählst Du so, dass du alle 100 km an einem
    OFF LIne Store vorbeikommst um evtl Ausfälle sofort zu ersetzen.





    80. Alternativ zu 79: Wählst du die Urlaubsanreiseroute so dass du bei
    möglichst vielen Kumpels aus den Foren auf nen Kaffee vorbeikommen





    kannst.





    81. Du verschiebst Deinen Hochzeitstag, weil am gleichen Tag ein Dampfertreffen ist.





    82. Die shops schicken Dir an Deinem Geburtstag Blumen und Fresskörbe.





    83. Anstatt Deiner PIN gibst Du am Bankomaten Ohm- und Volt-Zahl Deiner Wicklung ein (egal wenn kein Geld kommt, bist eh pleite)





    84. Anstatt Süßes gibst du zu Halloween Schoko-, Bratapfel- und Pfefferminzliquid ab.





    85. Du wirkst an der Aufstellung "Die 100 deutlichsten Anzeichen, dass Du ein "hardcore-Dampfer bist" aktiv mit.





    86. Du hast Deinen kids die Fernbedienung der WII geklaut, weil sich aus der Schutzhülle ein prima Lanyard bauen lässt.





    87. Du nimmst versuchsweise eine Pyro zwischen die Finger und drückst
    verzweifelt unterhalb des Filters, bis Dir jemand Feuer gibt.





    88. Du wechselst zu jedem Quartal den Hausarzt, nur um auf dem
    Patientenerfassungsbogen unter "Rauchen Sie ?" als Antwort "Nein, ich
    dampfe !" eintragen zu können.





    89. Du nimmst grundsätzlich ein frisch sterilisiertes DripTip oder ein
    Mundstück-Überzieher mit, um etwaige Fragen Unwissender mit dem Angebot
    eines Praxistests beantworten zu können.





    90. Du kennst Dich mit den Zollbestimmungen besser aus als Dein Rechtsanwalt.





    91. Wenn Du zum Zollamt kommst, sind plötzlich alle weg, bis auf dem Lehrling





    92. Du lässt einen Raucher an Deiner Dampfe ziehen und lachst Dich schlapp, wenn er rot anläuft und einen Hustenanfall bekommt.





    93. Du bist bereit, fast jeden Betrag im voraus zu bezahlen und 4 Monate auf die Lieferung zu warten.





    94. Du hast in deinen Mopedhelm ein Dampfsystem eingebaut welches beim
    Gasgeben mitfeuert und dir das Liquid in den Rachen ballert





    95. Du stellst fest, dass sich die Anzahl der Brandlöcher in Deinen
    Klamotten durch die herunterfallende Glut Deiner selbstgestopften Pyros
    nicht mehr oder zumindest nur sehr moderat erhöht.





    96. Du moddest eine Panflöte mit 22 Driptips oben und 22 Akkueinschüben unten.





    97. Du baust Dir ein Lanyard, in das 5 proVaris gleichzeitig reinpassen.





    98. Du bemerkst nicht, dass Dein Partner ausgezogen ist, weil Du den ganzen Tag im Forum bist.





    99. Du bist in ca. 50 Dampferforen und ca. 87 Shops weltweit angemeldet
    obwohl du genau weist das du 80% davon nie wieder betreten wirst..





    100. Du denkst: Verdammt, warum die Liste nur 100 Punkte, da gibst doch
    noch mind. 100 andere... schreibst diese Zeile und eröffnest 101.





    101. Du stehst mitten in der NAcht auf nur um sehen was sich in der
    Liste getan hat und checkst noch die anderen Foren in denen angemeldet
    bist auf Neuigkeiten.





    102. Du liest Deinem nichtdampfenden Partner die Liste vor, lachst Dich
    schlapp dabei und stellst fest, dass er die Augen verdreht, weil die
    Hälfte tatsächlich auf Dich zutrifft. o:)





    103. Du kauft bei einem Sonderangebot einen großen Posten Billigverdampfer, denn es könnten ja mal harte Zeiten kommen.





    104. Dank Deiner Mischkenntnisse kannst Du aus einer Bratensoße mit 2 Handgriffen eine Vanille-Bourbon-Soße zaubern





    105. Du schreibst beim lesen dieser Liste einen Zettel mit den Nummern
    die auf dich zutreffen, und bist überrascht wieviele zu 100% zutreffend
    sind. (Wo du doch nur mit höchstens 5 Punkten gerechnet hattest.)





    106. Du erhältst von einem namhaften Getränkekonzern ein lukratives
    Angebot für die Übernahme Deiner neuesten Cola-Aromenkomposition.





    107. Du schlägst bei Schnäppchen zu, (bevor alles weg ist) und überlegst erst danach, ob Du das überhaupt brauchen kannst.





    108. Du hast keinen blassen Schimmer, auf wie viele Sendungen Du eigentlich wartest.





    109. Du freust Dich wie Bolle über eine Lieferung, die Du vor 4 Monaten bezahlt und vollkommen vergessen hattest.





    110. Du liest diese Liste mehr als einmal durch und lachst darüber wie wahr doch alles ist





    111. Du gehst nie aus dem Haus ohne deine 5 lieblings Liquids





    112. Diverse Postlieferanten kenn dich mit Namen und bei Reklas müsst du nicht sagen wer du bist.





    113.Wenn dein erwachsener Sohn sich eine Dampfmaschine wünscht,und du fragst Genisis oder Vivi-Nova





    114. Auf dem biometrie-Foto in Deinem Reisepass sieht man, dass Du aus den Ohren dampfst





    115. Weil Du eh auf Reisen gehst, organisierst Du in jeder auswärtigen Stadt einen Stammtisch.





    116. Wenn du genügend Verdampfer hast um deine Nachbarschaft auch mit zu versorgen.





    117. Wenn Du Dir einen Tee machst und bei dem Stoffbändelchen, das von
    dem Teebeutel aus der Tasse hängt über Kapillareigenschaften gedanken
    machst;-)





    118. Du willst eine Kaffeemaschine kaufen und nimmst ein Modell, das beim Milchaufschäumen viel Dampf erzeugt





    119. Wenn Mutti Dich beim putzi putzi von Baby gestresst bittet ihr das
    Wickelzeugs zu bringen und Du mit Kanthal und Silikatschnur angerannt
    kommst.





    120. Wenn in der Gruppe für junge Eltern das Thema Wickeln kommt und Du
    auf die Frage "Womit wickelst Du?" mit "Hä? ähm, 0,20 NiChrome und 2mm
    Bengs, 5x rum, gibt 2 Ohm..." antwortest.





    121. Du bekommst eine Magenspiegelung und wunderst Dich, warum am Schlauch kein Taster ist.





    122. Du immer eine dreckige rechte Hand hast, weil Du beim Duschen die Dampfe trocken lassen möchtest.





    123. Du sagst am 1. Mai alle Termine ab, weil Du dabei sein willst, wie das Board umzieht





    124. Du folgst Deinem Board überall hin, auch in die Hölle der Neuzeit





    125. Du regst dich darüber auf das du diese Liste nicht zitieren kannst,
    weil du noch unbedingt den 124. Punkt hinzufügen wolltest.




    126. Du ein Scharf mit Liquid beträufelst, was im Elektrozaun fest hängt





    200. Der wichtigste Grund woran du erkennst ob du ein HCD (Hard Core Dampfer) bist ist:





    - Du beim lesen der ersten 99 Punkte denkst: Was wollen die eigentlich ?? Das ist doch alles NORMAL..





    201. Der allerwichtigste Grund, woran du erkennst, ob du ein Hard Core Dampfer bist ist:





    - wenn du beim lesen der vorigen Punkte denkst: Scheisse, es sind ja schon 199 Punkte; und dir darauf ein neues Liquid gönnst.





    202. Du schraubst Deinen PC auf und siehst, dass er überall von
    Liquidansammlungen (durch die Lüfter etc.) versifft ist. Das Netzteil
    war so versifft, dass es runter auf die Grafikkarte getropft und diese
    gekillt hat. Alles andere war auch ziemlich benetzt, so dass Dir nichts
    anderes übrig bleibt, als ihn zu entsorgen und Dir einen neuen zu
    kaufen.





    203. wenn plötzlich kinderlose Menschen einen Wickeltisch Zuhause haben





    204. Wenn Dein Kater mit einem O-Ring spielt und Du verzeifelst
    versuchst, ihm diesen wieder abzunehmen. Plötzlich merkst Du dass es ein
    O-Ring von was anderem ist




    205. Du dir deine Dampfe auf Starkstrom modifizierst um den ultimativen Flash zu erleben



    206. Wenn du nach 126. nicht mehr weist bei dem wievielten Satz du bist und deshalb 200. eintippst


    207. Wenn du alle deine Lieblingssendungen im TV verpasst, weil die Beiträge im Forum so interessant sind sind.

    Und sobald du die Antwort hast, ändert das Leben die Frage!

  • Du hast keine Kinder, aber dein Handy ist klebrig und duftet nach Erdbeermilch, dein Schriebtisch ist klebrig und duftet nach Erdnussbutter, dein Lenkrad ist klebrig und duftet nach Gummibärchen.

  • Wenn du Dir gefühlt zum 198.543-zigsten Mal von Rauchern erklären lassen musst, wie schädlich doch das Dampfen ist.

    Keine Pyro´s mehr seit 15.07.2016. Ich vergebe kein Dislike, ich hab´ nur dicke Finger und bin alt.



    Viele Grüße
    Holger

  • Wenn dir der Herbstnebel deutlich zu Flach schmeckt.

    Gruß Armin


    "Nicht das Erreichte zählt - das Erzählte reicht." Alfred Dorfer, österreichischer Kabarettist und Schauspieler

    Das schöne am Dampfen ist ja, das dabei jeder seinen eigenen Weg zum Ziel findet.

    Einmal editiert, zuletzt von Wattebusch ()

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